アダルトチルドレン度セルフチェック

対等な立場の相手（友人や恋人、夫婦など）でもなぜか上下の関係になってしまう。

相手を助けたり世話をしたりする一方で自らを犠牲にしていることがよくある。

極度の心配症である。万が一を考えすぎて空想の心配をしてしまう。

必要のないときにもつい小さな嘘をついたり、ごまかしたりする。

注意をされると、「自分は嫌われた！もうダメだ！」と、すごく動揺してしまい、責任を感じ罪悪感がいつまでも残る。

自分に自信が無く、生きている価値がないと思う。

夢や目標、趣味が無く、人生を楽しむことができていないと感じる。

他人からのほめ言葉を受け入れにくい。社交辞令かお世辞では無いかと疑う。

ものごとを白か黒ではっきりさせないと気が済まない。

自分はつまらない人間だからどうせ好かれないと感じることがある。

他人から頼まれたらNOと言えない。とても嫌なのに拒否することが出来ない。

他人の顔色や世間の目がかなり気になる。

相手に否定されたりいじられるのが怖い。当たり障りないことを言うのが癖になっている。

人に嫌われるのがすごく怖い。断ったりノリが悪いと嫌われると思い無理してしまうことがある。

周りの人がイライラしている人や無愛想な人の近くにいると、すごくドキドキして落ち着かない。

何事も完璧主義である。他人に任せるのは不安で自分で最後まで見届けないと気が済まない。

理想が高い！考えすぎ！とよく言われる。

自分でコントロールできない状況が起きると頭が真っ白になりパニックを起こす。

どうしたいの？という問いが苦手。自分の気持ちがよくわからなかったり言葉に出来ない。

休日は落ち着くことは出来るけど、特に楽しみではない。

自分のことが嫌い。気になる人が出来ると余計にそう思う。

トラブルが起きた時に、冷静に考えることが出来ずパニックになり狭い視野でとりあえずこうするしかない！と思い込みやすい

MUST思考になりがち。「○○すべき！」「○○したほうがいい！」

学生の頃は他人から評価される「優等生」であろうと頑張ってきた。または今も頑張っている。

人生の転機（進学、就職、結婚など）で自分の希望よりも周りからどう思われるかを優先してしまう。

色々なことを世の中や他人のせいにしてしまう癖があるなと自覚している。

逆に、どんなことも必要以上に自責思考してしまうようなクセを感じる。または人から指摘されたことがある。

嫌な記憶がいつまでも鮮明に残っていて、ふと思い出し急に感情がひどく乱れる。

人間関係で失敗するときはいつも大体同じパターンを繰り返している。

DVやヒモ体質の人などのいわゆるダメンズと依存的な恋愛を繰り返している。

仕事でも恋愛でも、自分がいないとこの人はダメになる！なんとかしてあげないと！と思うことがよくある。

何をやるにも、「どうせ意味（価値）が無い」と無気力に感じ行動に移せない癖がある。

無理です。嫌です。わかりません。助けてください。が言えない。

「大丈夫」「平気」が口ぐせ。

疲れていても休むことが出来ない。限界まで頑張ってしまう。

自分を含めてすべてに対して疑心暗鬼になってしまうことがある。

自分が自分でないような感覚になることがある。

会議や町内会、保護者の集まりなどの人が集まる環境が苦手。

アルコール、買い物、セックス、ギャンブル、ゲーム、薬、SNS等に依存してしまう。

誰も自分のことをわかる人間はいないとあきらめている。

怒りをコントロールできずに非行に走ったり、自暴自棄になるなど爆発してしまうことがある。

自分はいつも被害者側でトラブルに巻き込まれていると感じる。

周囲に問題があっても、波風を立てないように見てみぬふりや黙っている

権威ある人（上司や取引先の人、パートナーの家族など）の前に出るとびくびくしてしまう。